na Blog.cz

Nováček mezi knězi slouží svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Na začátku kázání opět cítil trému a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:

Objevil jsem skvělou mafiánskou online hru, která je zdarma a je z prostředí 30.let 20.století, zkuste tuhle skvělou hru taky (klikněte na banner).

1) Jedna malá slepička,
má jen 4 vajíčka.
Vyvedu vás z omylu,
brzy skončí na grilu.

2) Až tě život omrzí

a stane se peklem,

skoč po hlavě do hajzlu

a zakryj se deklem.

3) Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.

4) Běhal tygr za tygřicí
sliboval jí lásku vřící
teď z toho má těžkou hlavu
tygřice je v jiném stavu.

5) Posílám ti pomlázku, ale jenom po hlásku.
Dneska si jist nikdo není, je tu nové nařízení.
Slepička má ptačí chřipku, nejde ani ke krmítku.
Pořád někde hnízdo hledá, ale stejně vejce nedá.
A kdyby ho přece dala, vláda by to zakázala.
Musíme jí býti vděční, vajíčka jsou nebezpečný.
Místo hezké krasličky, budem barvit rakvičky.
Nechytej se za srdce, oslavíme vánoce.

6) Kdo má víno a nepije,
kdo má hrozny a nejí je,
kdo má ženu a nelíbá,
kdo se srandě vyhýbá,
na toho vemte bič a hůl,
to není člověk, to je VŮL!!!

7) Hrabal mladík v kontejneru
radostně se rozkřepčil
našel kvádro z džínoviny
figuru si vylepšil.

8) Tužkou si v uchu hrabal,
lovil zaschlý cement,
do ruky mu někdo strčil,
teď je z něho dement.

9) Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi stejně brzo chcípne.

10) Jela Eva ze skluzavky,
nechala však na ní plavky.
Velkou hambu cítila,
když jí prcka svítila!!!

1) Přijde paní na gyndu a chce vyšetřit.
Když je po všem a slejzá z roznožky, povídá:
"A co mně vlastně chybí, pane doktore?"
"Jó, paní, to já nevím. Já jsem z Technickejch služeb a dělám tady topení."

2) Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

3) Přijde kostra k doktorovi.
Doktor se na ni podívá a povídá : "To jdete brzo !"

4) Přijde otec s dítětem k doktorovi a říká: "Pane doktore, je nějaký nemocný." "A jak je starý?" ptá se lékař. "Ale, starý je dobře, ale dítě je nemocný."

5) Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát:
"Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!"
Ze dveří vyleze vrátný a zařve na něj:
"Člověče, je půl třetí v noci,vy jste se zbláznil!"

6) "Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"

7) "Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

8) Doktor pacientovi:
"Mám pro vás dvě zprávy:
První - máte rakovinu.
Druhá - máte silnou sklerozu."
Pacient:
"Hlavně doktore že nemám rakovinu."

9) Prijde chlap k doktorovi a rika : "Pane doktore ja mam jedno varle uplne modre."
Doktor se na to podiva a opravdu vidi jedno varle uplne modre. Rika : " To by mohla byt rakovina, urezat !".
Asi tyden po zakroku prijde tentyz chlap zase k doktorovi , ze i druhe varle ma cele modre.
Doktor konstatuje , ze by to mohla byt rakovina a necha chlapovi varle urezat.
Po zakroku chlap prijde zase k doktorovi , ze ma modreho curaka.
Doktor ho tedy vysetri a potom zdeli chlapkovi diagnozu: "Barvi ti rifle, debile".

10) Jeden sympatický mladík podstoupil drobnou, leč delikátní chirurgickou operaci.
Kamarád se za ním zastavil v nemocnici a podivuje se nad frmolem v jeho pokoji:
"Hele, vždyť vypadáš docela v pohodě, proč kolem tebe tak poletují sestřičky?"
"No jo, jsem v pohodě. Ale sestřičky založily fan klub, když se dozvědely, že na moji obřízku doktor potřeboval sedmadvacet stehů."

1) Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena klepající mu na rameno a ptá se: Nevíte, kolik je hodin?
Ne! Odsekne bezdomovec a znovu usne. Znovu ho probudí zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá: Nevíte, kolik je hodin?
Znovu odsekne, že neví a usne, po chvíli ho ale zbudí dalších šest lidí a tak se naštve, vezme papír a napíše: Nevím, kolik je hodin. Jde kolem policista a znovu ho vzbudí-řekne: Je jedenáct třicet pane...

2) "Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!"
velí nastoupené jednotce kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"

3) Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
"Tak chlapi a šup do práce!
Tak jsem tady!"

4) Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven." "Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."

5) Víte proč mají policajti místo motoru pilu?


Aby mohli řezat zatáčky!!!

6) Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxik!"

7) Co je to 90-50-90?
.
.
.
.
.
.
Jízda městem kolem dopravního policajta

8) Přijde chlap na stanici VB a říká: "já jsem přejel dvě slepice"
A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta."
A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou??"

9) Policista vezme svou dívku na rande do kina. Když se film chýlí k závěru, dívka se k němu nakloní a zašeptá: "A teď přijde happyend." Polda zabručí: "Tak to doufám, že si nesedne před nás."

10) Víte, proč nese policajt 30 plechovek a dveře?

Protože si šéf objednal 30 plechovek fazolí a k tomu něco na otevírání!

1) "Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."
"A to vám tak vadí?"
"Mně ne, ale kamarádi se mi smějí..."

2) "Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

3) Ve velkém hotelu hřmí na chodbě hlas mladé ženy:
"V mém pokoji jsou dva cizí muži! Prosím vás, vyhoďte jednoho z nich!"

4) "Proboha, co blázníš?!" vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu.
"Odkdy to nosíš?" zeptal se vyjeveně.
"Ale, od té doby, co to moje žena našla v mém autě."

5) Pobouřený muž říká svému příteli:
"Jak jsi mohl líbat moji ženu?!"
"A víš, že se taky divím !?"

6) "Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu," povídá Harvey své manželce.
Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: "Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová."

7) Přijde hajný domů a uvidí manželku, jak šuká s jiným chlapem, vytáhne chlapa z postele a řekne mu:
"Tak, teď tě zastřelím."
Cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zašukání ho přece nemůže zastřelit.
Hajný na to: "No tak tě nezastřelím, ale ustřelím ti koule !!"
Chlápek: "No to je ale taky dost tvrdý trest..."
Hajný: "Tak poslední ústupek MŮŽEŠ SI JE ROZHOUPAT !"

8) Baví se dvě přítelkyně:
"A díváš se někdy při milování manželovi do očí?"
"Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!"
"Proč? On je takovej divoch?"
"To ani ne, ale on stál ve dveřích."

9) Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli:
"Tak si představ. Já tý svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy."

10) Vrátí se manžel neočekávaně ze služební cesty a přistihne svou ženu s cizím chlapem v posteli. Vytáhne pistoli a křičí na ni: "Tak, ted vás oba zastřelím".
Manželka se brání: "Ale Karle neblázni, to je přece pan doktor, přinesl mi Hoffmannovy kapky."
Manžel se ušklíbne a povídá: "No to vidím, ještě mu kape z Hoffmanna."

1) On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne:
"Ano, Ano , dobře", a položí.
"Kdo to byl", zeptal se partner.
"Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty".

2) Povídá naštvaný manžel chlapovi : "Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"

3) Baví se dva přátelé:
"Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?"
"Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

4) Manžel přijede domu ze služební cesty o dva dny dříve, vejde do domu a slyší z koupelny nějakého cizího chlapa, jak říká jeho ženě:
" Umejeme zádíčka, umejeme zadeček ...."
Tak potichu vejde do ložnice a schová se na skříň. V tom si ten cizí chlap nese jeho ženu do ložnice, položí ji na postel a povídá:
" Nožičky jsme umyli, zádíčka jsme umyli, ale zadeček jsme špatně umyli"
A ta ženská: " Podívej se na skříň a posereš se taky."

5) Vdaná žena má milence a jednoho dne od něj dostane prsten. Chce ho nosit, ale neví, jak to zaonačit, aby to nebylo manželovi nápadné. Tak se jednou pomilujou s manželem a ona najednou povídá:
˝Podívej miláčku, já jsem tu našla prsten a skvěle mi padne.˝
A manžel na to: ˝To je divný, já jsem tu před týdnem našel slipy a byly mi malý.˝

6) Při milování se mnou moje žena chce vždycky mluvit.
Zrovna posledně mi volala z hotelu.

7) Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ? "

8) Žena potká uplakanou přítelkyni. S účastí se ptá:
"Copak? Snad ti není manžel nevěrný?"
"Kdyby jen manžel!", vzlykne přítelkyně. "I milenec!"

9) "Kde jsi vzal ty nové montérky?"
"Věnovala mi je manželka. Přišel jsem včera o něco dříve domů a ležely přes moji postel."

10) Říká manželka manželovi na lůžku:
"Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!"
"Kecá," ozvalo se ze skříně.

Ahoj všichni, děláte mi radost, že chodíte na můj blog, počítadlo se zastavilo zatím na čísle 3000, což je skvělé.Doufám, že brzy bude 5000, protože to je o poznání hezčí číslo.Zatím zde převažují vtipy, což znamená, že na mém blogu panuje dobrá nálada, tak pokud ji postrádáte, vraťte se sem.

1) Pepánek přijde do baru s opici. Opice vidí citron, sebere ho a sežere. Vidí banán, sebere ho a sežere. Chlapi hrají kulečník, sebere jim kulečníkovou kouli, sebere a sežere.
Barman protestuje: ˝Ta opice nám všechno sežere.˝
Pepánek povídá: ˝No, když ona žere všechno…˝
Na druhý den přijde zase do baru s opici. Někdo tam má pohár se šlehačkou a s třešinkami na vrchu.
Opice sebere třešni, strčí si ji do zadnice a pak sežere.
Barman zase protestuje: ˝Ta opice všechno sežere a nejdřív si to strčí do zakdu ? Nechutné.˝
A Pepánek na to: ˝No, když ona žere všechno, ale po včerejší zkušenosti s kulečníkovou kouli si všechno napřed přeměří...˝

2) Jde zajíc po lese, ožralej jak klokan a potká jelena.
"Jelene" ptá se ho zajíc "co to máš na hlavě."
"No přece parohy" odpoví mu jelen.
"A jelene" zas na to zajíc "co to máš mezi nohama?"
"No přece koule" zas na to jelen.
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará nikdy parohy nenasadí."

3) Víte, co si myslí slepice, když utíká před kohoutem ?

"Ještě dvě kličky, aby si nemyslel, že jsem nějaká kurva"
A co si myslí ten kohout?
"Když si nezašukám, tak se aspoň proběhnu".

4) Běží zajíc po lese, a přes rameno má pytel. Potká vlka, vrazí mu pytel do ruky, a říká :
"Pohlídej mi ho na chvíli, musím si odskočit."
Vlk že jo, a zajíc hurá do křoví. Avšak zvědavost vlka je bezmezná, a tak koukne do pytle, a uvidí krásnou zaječici. Tak na ni hned vlítne,a udělá si sní moc dobře. Pak ji šoupne zpět do pytle, a to už se vrací zajíc.
Aby věc nestála, tak se ho ptá co vlastně má v tom pytli.
A zajíc odpovídá:
"Ale stará má AIDS, tak ji táhnu do města utratit !"

5) Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, dokopou a odejdou.
Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává:
"Zku*vení skinheadi!"

6) "Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili.
Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

7) Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se:
"Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
"Co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče." "To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."

8) Novináři se ptají slepice, jestli je pravda, že snesla sedmikilové vejce.
Ona odpovídá, že ano.
Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna.
Ona odpoví, že snést desetikilové vejce.
Novináři spokojeni s odpovědí utíkají za kohoutem a ptají se, jestli je to pravda, že jedna z jeho slepic snesla sedmikilové vejce.
Odpovídá, že ano.
Tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna on.
Kohout odpoví, že se právě chystá jít rozbít pštrosovi hubu...

9) Po lese se roznese zpráva, že medvěd má seznam zvířat, které chce sežrat.
První přiběhne liška: "Hele, medvěd, prý máš nějakej seznam jo a nemohla bych ti přinést slepici?"
Medvěd: "mohla."
Liška přinese slepici a medvěd je sežere o obě dvě.
Přiběhne zajíček: "hele, medvěd, prý máš ňákej seznam jo?"
Medvěd: "no, mám."
Zajíček: "hele, a nemohl by jsi mně vyškrtnout?"
Medvěd: "mohl."
"Tak dík!"

10) Sejdou se zvířátka na poradě.
Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet."
Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa."
Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa."
Hroch dál povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma."
A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

1) "Sedí se ti tam dobře, miláčku?"
"Ano."
"A pohodlně?"
"Ano."
"Netáhne na tebe?"
"Ne."
"Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo."

2) Rozdíl mezi ženou a psem.
Pes miluje svého pána a štěká na cizí.
Žena obráceně.

3) "Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze" vychloubá se jedna žena přítelkyni.
"Včera večer jsme se hádali a já jsem mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu."

4) "Chlapi v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženy v naší ulici, až na jednu", říká Novák svoji manželce.
Ta se na okamžik zamyslí a řekne:
"Vsadím se, že to je ta stára nána Makovcova!"

5) Přijde manžel domů a radostně křičí:
"Mámo, vstávej a oblékej se, vyhrál jsem v loterii milión!!"
Manželka vstane a nahlas přemýšlí:
"No jo, ale co si mám obléknout.... Teď, když jsem žena milionáře, co si mám jenom na sebe vzít?"
Manžel na to:
"Hod na sebe co chceš, ale hlavně už vypadni !!"

6) "Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize" říká manželka tomu svému.
Manžel ochutná a pochvaluje si :
"Výborná, takovou jsem už dlouho nepil."
"Ukaž" ochutná manželka
"No jasně omylem jsem ti dala svou".

7) "Jak to, že se vaše manželka obléká tak elegantně a vy tak skromně ?"
"Ona se obléká podle módy a já podle platu"

8) Žena k muži:
˝Igore, máš mě ještě rád?˝
˝Stručněji! Co chceš koupit?˝

9) Žena provádí zvláštní cviky.
Manžel se jí ptá: "Co to, prosím tě, vyvádíš?"
"Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?"
"To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude."

10) Jde manželský pár po 15 letech manželství do ZOO, panička navoněná nafintěná a jak se dívají na gorily, tak imponuje jednomu gorilímu samcovi, ten si ji vyčíhne a v nestřeženém okamžiku ji vtáhne do klece a začne ji obdělávat. Ženská řve jak na lesy:
˝POMÓÓC, Pepo co mám dělat??˝
Manžel jen tak ucedí koutkem huby:
˝Coby, řekni mu, že tě bolí hlava.˝